Ime *
Priimek *
Telefon
E-pošta *
Sporočilo *

POLETNE VROČE DOMISLICE

Slovenci živimo zapleteno, ker imamo zapleteno politično stanje.
*
Kakor hitro Pečjak speče košček potice, nam jo morajo še toplo pojesti Grki.
*
Šef upokojencev je slovenski eksistencialistični Robin Hood, ki vihra s konjem čez strmine in doline z našimi pokojninami pod plaščem, premier pa dirja za njim.
*
Premier bo kmalu oblekel rdečo obleko Dedka mraza in razveselil upokojence s presenečenji. Levica rada postreže, ko si sama nareže.
*
Politika bi morala biti kot farmacija in upoštevati pravilno doziranje zdravil svojemu ljudstvu.
*
Politike je treba poslati v šolo, da se naučijo štetja letnic, da nas ne bodo kar naprej umeščali v svet, ki spada v drugo obdobje.
*
Parlament ni kmetijska sejemska razstava, kjer kombajni delajo s polno paro in separatno ločujejo pšenico za ene in slamo za druge.
*
Predlog politikom: Eno leto tišine, ki bo prispevala k odkritju novih poti mišljenja.
*
Varčujejo in pravijo, da se neuporabni pripomočki in inštrumenti ne smejo vreči stran. Politiki vse prav pride.
*
Pa kaj si mislite, da mora imeti vsak vnuk nasledstveno izvoljenih službo, avto in stanovanje? Minili so časi socializma.
*
Včasih so bili tisti, ki so imeli vilo z vrtom heroji, ki so se borili proti okupatorju. Danes bi pa radi že vsi imeli privilegije. To pa ne gre.
*
Sicer pa tajkunom secesijske vile niso več tako všeč, bolj jim je všeč ribolov na velike kite.
*
Jagajo, pa niso v jagarskem društvu, ne plačujejo jagarske članarine in nihče jih ne kaznuje zaradi divje jage.
*
Proračun je pogorišče tisočerih želja, sociala pa pokopališče delovnih mest.
*
Njegovo veličastvo Prezident konjak je star okrog 50 let in se ni še prav izčistil, je bolj inspiracija kot esenca, je mehanizem, ki vse dovoljuje, ničesar pa ne prepove.
*
Politiki imajo eno napako, ne znajo iti naprej, temveč samo nazaj. Zakaj se ne spomnijo ničesar novega? Zato, ker pleše četvorko in si stopicajo na prste. Preveč plesalcev in premalo prostora.
*
Če si skril star usnjeni plašč ni rečeno, da si bil udbovec, kakor ni rečeno, da tisti, ki nosijo očala, imajo tudi vizije.
*
Lahko je teptati ranjenega leva, počakajte, da si opomore in boste že videli, kako bo iz vseh vaših silnih vrednot imel dober poobedek.
*
V arheološkem društvu so povečali članstvo. Arheologija je postala veda širokih množic. Nostalgično vračanje k izvorom. Mrtvi govorijo resnico, živi lažejo.

MODROST

Iz velike nuje nas je čas zapustil na točki iz leta 1990. Bog je priredil srečanje modrecev, vendar povabljenci so poslali na to srečanje svoje hlapce in konjske mešetarje in s tem so užalil gostitelja. Bog se je očitno zmotil, ker je precenjeval modrost in dovolil ljudem, da sami upravljajo s svojo svobodo. Nato so se modreci razšli in pustili hlapce in konjske mešetarje, da vladajo ljudem. Bog je rekel, delajte kar hočete, saj jaz itak nimam moči, da bi norce spreobrnil.

ZGODBA, KI VAM BO POPESTRILA DAN

Med kopico aktov je stečajni upravitelj našel novorojenčka, ki je tiščal v rokah zajeten šop bankovcev.

»Odkod ta dojenček«, se vpraša delavski direktor podjetja. Odkod dojenčku denar? Stečajni zavrti telefon in takoj pokliče predsednika korupcijske komisije.

Predsednik korupcijske komisije se niti toliko ne začudi, da je stečajni upravitelj našel novorojenčka med kupom papirjev in registratorjev, ampak denar, denar.

Odkod novorojenčku denar?

Kot blisk mu šine v glavo, da je treba zadolžiti komisijo, ki bo primer raziskala.

Komisija se zgodaj zjutraj naslednjega dne sestane in ugotovi:

1. V tem podjetju se ne ljubijo tako močno med seboj, da bi spočeli otroka,
zato vodstva podjetja in delavcev za novorojenčka ne moremo bremeniti.

2. Vodstvo podjetja in ostali kolektiv niso med seboj tako povezani, da bi z ljubeznijo in veseljem spočeli otroka in tudi denarja nimajo, da bi mu omogočili varno in udobno življenje.

»Otrok ni naš!«, se oglasi direktor podjetja.

3. Novorojenčka bi lahko rodila tajnica, ki z direktorjem tesno sodeluje, vendar še
ne vemo, če se resnično ljubita, zato tudi tajnici takšnega greha ne moremo naprtiti.
Ne moremo bremeniti tajnice, nimamo dovolj dokazov, kajti direktor bi med papirje položil otročiča, ne pa tudi denarja.

4. »Potem pa je otrok od sindikalnega zaupnika«, posumijo člani komisije. Ugotoviti je treba ali ga je rodila tajnica ali katera druga, saj otrok očitno ima mater. Vsakega otroka rodi neka mati. Ne, tudi sindikalnemu zaupniku ne moremo naprtiti tega greha, se oglasi predsednik korupcijske komisije, ker vse stvari, ki jih dela, so brez glave, rok in nog,

5. Za preživljanje otroka so potrebna gmotna sredstva, člani kolektiva so obubožani
in ne morejo posvojiti takega otroka. Njihovo medsebojno prepiranje bi škodovalo
duševnemu razvoju otroka. Kdo naj torej prevzame preživljanje in vzgojo otroka? Stečajni upravitelj se oglasi in pravi: »Jaz ga že ne bom vzel v oskrbo, ker nisem vkalkuliral v stečajno maso teh stroškov«.

6. Nato vstopi direktor podjetja v stečaju, pozdravi, potreplja tajnico po ramenih, vzboči svoje prsi in reče: »Denar bom vzel jaz, novorojenčka pa naj ima ona.«

7. Nato se oglasi stečajni upravitelj in pogleda tajnico podjetja in reče: »Podjetje ti veliko dolguje za ves tvoj trud in prizadevanje, da si podpirala direktorja in mislim, da si
zaslužiš priznanje. Dojenček naj bo tvoj! Skrbi zanj, tako kot skrbiš za svoj avto, ki ti ga je podaril in glej, da si dojenček telesno in duševno opomore«.
Tedaj tajnica odgovori: »Za avto že vem čigav je, za otroka pa ne kdo je njegov oče!«

8. Sindikalni zaupnik »pobasa« šop bankovcev v žep in reče: »Saj sem vedel, da je direktor
dober človek!«

MARC CHAGALL IN UPOKOJENCI

V Pisi se bodo z veliko retrospektivno razstavo poklonili svetovno znanemu slikarju Marcu Chagallu (1887-1985). Postavitev v Modri palači (Palazzo blu) prinaša 150 del, od slik in kipov do keramik in litografij, ki jih je ruski umetnik ustvaril po letu 1926. Na ogled bo od 9. oktobra do 19. januarja 2010, piše italijanska tiskovna agencija Ansa.

In zakaj je novica tako zanimiva?

Zaradi slovenskih upokojencev, ki na Chagallovih slikah od sreče letajo po zraku, ker naj bi se jim zmanjšale pokojnine. Rus je že vedel kaj čaka upokojence v  postkomunističnih državah!

"LJUTA PAPRIKA"

To poletje, ko so bili odposlanci ljudstva na dopustu, je bolj malo deževalo. Kmalu bodo žabe v mlaki spet regljale.
*
Pogrebni spored gre vedno po ovinkih in po najdaljši poti na pokopališče, da se dalj časa poslavljajo od pokojnika. Kako so podobni pogrebni sprevodi gospodarskim reformam.
*
Opredelili so se za dualizem: turbokapitalizem in turbosocializem zase!
*
Naslednja TV oddaja »Tednik« pripravlja javno ogledovanje revčkov iz jet-set salonov.
*
V tranziciji se je prehladila Mercatorjeva »ljuta paprika«, zato ljudje tako težko požirajo pivo.
*
Domine se podirajo po tajkunskem ključu stečajev.
*
Dežela je posejana z miniranimi grobišči in socialnimi bombami. Hodite previdno!
*
Koprčani bodo izpraznili vso moškost in jo porabili za gradbeno energijo, kajti tako silne jarke pod višino vodne gladine in vodno tako požrešne betonske fontane povzročajo, da palmam rumenijo brki zaradi pomanjkanja vode.
*
Običaj je, da najprej pride denar na pravo mesto, nato pa še vsak sam.
*
Ljubljanski močvirniki zavidajo mariborskim purgerjem, da jim bodo svetili lampijončki na tradicionalnih študentskih igrah. Župan močvirnikov uveljavlja svoje deželne instinkte moči pri premierju in zahteva zato še močnejše ojačevalne naprave.
*
Kos poje, kot bi ministroval grajskemu ravnateljstvu za visokim obzidjem.
*
Ko boste lažnivci, stopili pred ljudi, nekaj stopinj nad svojim videzom, bognedaj da se priklonite, pazite da trebuha preveč ne napnete in da preveč ne dvignete repa.
*
Iz kabineta so sporočili, da je do poškodbe roke prišlo konec tedna pri premierju doma. Premier ni prekinil dopusta, kot se govori in ni šel prepevati Bredi podoknic.
*
Zato premier pravi, da sme odprtje ceste prek Rebrnic doživeti kot praznično. Končno! Z odprtjem 10,8 kilometra dolgega odseka prek Rebrnic je končan celoten, 41 kilometrov dolg krak hitre ceste do Italije in s tem so končane tudi kilometrske polemike.
*
Vsak dober minister tudi na sebi preizkusi kaj pomeni »biti bolan«, da ve, kako ljudstvu v bolezni gre (povezovanje teorije in prakse).
*
Govori se, da bo nek tajkun odnesel svoje, v pivu prefementirano premoženje na varno zavetišče, ker se mu bo dvignila cena.
*
Rogaškim steklarjem polnijo zrak v pljuča!
*
Murinim šiviljam je šinilo v glavo, sedaj pa bodo šivale obleke po svojem okusu in začeli se bodo dogajati drobceni čudeži.

Nobene italijanske polente ne boste več kuhali, dokler Rusi ne podelijo enakopravnosti totalitarizmom in tega ne priznate v EU.

POLETNE PRILOŽNOSTI

Spoštovane bralke in spoštovani bralci,

po vseh političnih burleskah, so mi odpovedali vsi mehanizmi za šalo. Politika živi svoje življenje udobnih navad in zakaj bi prižigali traktorje in jo motili v njenem surrealističnem svetu. Naj uživa! Vsak ima pravico do dopusta po napornem delu.



Pridite na dopust v Koper, se splača! Ob sončni pripeki se boste lahko usedli pod brazilske palme Murumuru, ki zrastejo do deset metrov v višino. Vrsta je  v amazonskem območju zelo razširjena, deležni boste prijetne sence, če boste imeli slamnik na glavi.


Postregli vam bodo z uvoženimi škampi alla buzara. Domači škampi se ne pustijo uloviti,
dokler ne bodo imeli slovenskega rojstnega lista.

Nekaterim usoda naloži, da ostanejo vse življenje tujci v svojem morju.

Uboge morske živalce!

Pridite na Obalo na dopust, tu imamo soline.

 

 

 

DESET ZAPOVEDI

Desét Bòžjih zapòvedi ali dékalog so pravila, po katerih naj bi se ravnalo človeštvo, da bo živelo v sožitju. Komunisti in Demokrati verujejo, da se je na mesto Boga tako kot Mojzesu prikazal očetu naroda in presidentu City Luwigiana na Avali sam Josip Broz Tito.

Nato je kakor po čudežu z Avale po zraku priplaval na najvišjo stolpnico ČUKARICE, ki je "prodslavila u nedelju, 07. juna slavu Silazaka Svetog duha na Apostole -Trojice-Duhove, da se slavi u nedeljom i da se ovdje na visini odarapijo grijehovi.

Ocu naroda i presidentu glavnog mijesta se je prikazao sam Maršal« v obliki gorečega grma in jima dal v hrambo kamniti plošči z vklesanimi zapovedmi. Po razlagi naj bi Jugoslaviji zvesta božja odposlanca zapisala na plošči po Josipovem nareku:

Deset zapovedi:

1. Veruj le v enega boga – Josipa Broza Tita, povsod naj bodo slike Maršala z ikonami v čast Jugoslaviji in nepremagljivi JLA
2. Ne skruni božjega Titovega imena, ne govori in ne kaži grobišč, kosti po vojni pobitih in obvezno zapri oči, ko se te polasti skušnjava resnice. Nikoli se ne spomni na žrtve komunističnih pokolov! Spomin na leto 1990 izbriši in poslušaj župana prestolnice, ki še vedno duhovno živi v SFRJ;
3. Posvečuj Dan mladosti in slavno slovensko mater, ki je dete Josipa rodila v Kumrovcu in imenuj vse ulice po njegovem nepozabnem imenu, hiše in stanovanja lahko razločiš samo po letnicah streznjevanja naroda
4. Spoštuj mater Slovenko in Josipa Hrvata, ki rešujeta slovensko morje, da boš dolgo po njem plul z Galebom skupaj s Hrvati in da boš še dolgo lahko klatil in delal neumnosti v politiki
5. Ne ubijaj, ne hodi na Goli otok in ne posnemaj svojega očeta Josipa!
6. Ne nečistuj z več ženskami, bodi zvest samo svoji ženi in eni politični stranki!
7. Na kradi! Kar je božjega daj naslednikom Josipa, kar je cesarjevega pa naj tajkuni vzamejo za svoje potrebe, ti pa ostani skromen, kot cerkvena miš in potrpi! Prišel bo za neoliberalizmom morda nazaj boljševizem in ti bo še huje!
8. Ne pričaj po krivem, kajti pred kosovim gnezdom naj bi bile dolge vrste, ki nosijo »piltke« in čakajo na popravke evidenc
9. Ne želi svojega bližnjega žene in ne druge stranke, ker to je zoper moralo in tudi ne bodi privoščljiv, če tudi se Kramar z milijonom v žepu sedaj smeje Golobiču.
10. Ne želi svojega bližnjega blaga, na topografski karti Slovenije naj ne bodo označena samo grobišča, temveč tudi bivališča tajkunov. Zavarujte Ultra Sum in vse poštne nabiralnike doma in v tujini, ker Golobičevo premoženje naj bi bilo vredno približno 5 milijonov Evrov, ki si ga je zaslužil v preteklih 208 letih dela in je od dela že malce utrujen.

INFARKT DRŽAVE Z ORGAZMOM LAŽI V STEKLENICI!

Najejte se češenj, dokler je še čas!

KO SE PRIKRADE LAŽ

Laž ima včasih tudi dolge noge.

Mitološko gledano je bil Had grški vladar podzemlja; Kronosov in Rein sin. Tako kot vse potomce je tudi Hada Kronos požrl in osvobodil ga je šele Zevs. Po zmagi nad Kronosom so si oblast nad svetom razdelili Zevs, Pozejdon in Had, ki mu je pripadla oblast nad podzemnim svetom. Tja nikoli ni prodrla sončna svetloba, tja smrtniki niso imeli vstopa. Bil je mož Perzefone, ki jo je bil ugrabil materi Demetri.

Had je bil eden od najstarejših grških bogov. Na glavi je nosil čelado, zato je bil neviden. Dobil je tudi ime Pluton (delilec bogastva) Tudi Rimljani so ga častili pod imenom Pluton.

Tudi nam vladajo bogovi in Had je eden izmed njih. Imamo vratarje, ki so obljubljali raj in kletarje, ki nas porivajo v pekel.

Onemogli so v boju z ljubeznijo do domovine, upehani za izpolnjevanjem dolžnosti do državljanov, častihlepnostjo in rivalstvom,  komaj še dihajo.

Pogum in verodostojnost sta splahnili . Had je bil tako samozavesten, da je celo lagal. Nastopil je drugi čas, neprizanesljivi čas. Poročila o dnevih peke in delitve pogače novinarji razkrivajo, medtem ko kuharji in peki držijo roke v žepih in požvižgavajo stare napeve. Pesem je bolestna, ena dolga lajna in hvalabogu, da so tisti, ki prestopajo, povesili gosli in nosove. Glavni projektant papirnatih barčic se spet pojavlja na prizorišču, navdaja ga vesela misel na stari Optimizem.

Zgodi se, da tudi rentačijo in da nasmeh utone v juhi s trpko začimbo.

Brskajo po torbici in iščejo pribor za ličenje – rdečilo, ki bi jim pomagalo k nekdanji moči in ugledu, a kaj ko čas zahteva pokončno poštenje in verodstojnost. Vseh vročih, s kapilarami prepredenih obrazov, ki še lažejo povrhu, narod zares ne prenese in spadajo v Had. Domovina predstavlja ugodna tla za razne utopije in nato nastopijo malodušnost, obup in brezupna dejanja.

Pojavljajo se redicive. Skrbi me tudi pasja uta, iz katere ujetniki izza rešetk gledamo v ta nadebudni že malce postarani podmladek ZSMS!

Zaskrbljena Venera

se sprašuje komu je namenjen članek Smrt liberalcem in svoboda narodu (ali morali v gospodarstvu),  13.05.2009 | mag. Robert Špendl - Ulovite “tajkuna” ! Revija Mladina je 8.5.2009 objavila komentar prof. dr. Lojzeta Udeta z naslovom Ulovite “tajkuna” !, v katerem prof. dr. Ude kritizira družbeni sistem v Sloveniji, ki „omogoča razslojevanje, obubožanje nekaterih družbenih skupin in prekomerno bogatenje drugih“. Kot glavni razlog navaja trenutno pravno ureditev, po kateri lastniki kapitala izključno odločajo o primarni delitvi ustvarjenega.

 

Venero skrbi kdo dobiva reprogramirane bančne kredite! Strel v koleno...

NOVOISKROVCI

Kada sam služio Maršalu Titu i Partiji, sam se zalagao i postigao vrle dobre zezultate. Više puta sam bio pohvaljivan.

A sada oni tamo na imperialističkoj granici, znaš, se tepu i imaju uzbune, kao nekad.

Šta da radimo?

Mi slovenačke penzije,  a oni na Sabotinu neka idu opet v Partiju i neka imaju hajke po šumi i onome kamenju.

Tako se govori druže!

A šta pa ti sada razaraš ovde?

Došal sam vam u pomoč in da vas malo poučim!

J.V. Stalin se kot Mojzes povzpne na kamnito goro in razodene iz svoje knjige "Temelji leninizma", ki jo je razširjal Slovenski AGITOP po skoraj vseh slovenskih gospodinjstvih.

Stran 89 : Partija kot orodje diktature proletariata je najvišja oblika organiziranja proletariata in tega v razrede. Partija je osnovna vodilna vladavina vzorcev proletarcev in med organizacije tega razreda. Iz tega pa ne sledi, da je partija sama sebi cilj. Partija ni le najvišja oblika zedinjena proletarcev, marveč je hkrati tudi orodje v rokah proletarcev za zavojevanje diktature, dokler ta še ni izvojevana, za utrditev in razširitev diktature, ki je ta že izvojevana. Partija se ne bi mogla dvigniti tako visoko v svojem pomenu, če ne bi mogla objeti vseh ostalih oblik organizacije proletariata, ako ne bi bil proletariat pod vprašanjem oblasti, ako razmere imperializma, neizogibnost vojn, kriz ne bi zahtevale koncetracijo vseh sil proletariata na eni točki, je osredotočenje vseh niti revolucionarnega gibanja na enem mestu v svrho strmoglavljenja buržoazije in postavitve diktature proletariata.. Partija je proletariatu potrebna, predvsem kot bojni štab, ki je neobhodno potreben za prevzem oblasti. Bilo bi odveč dokazovati, da proletariat v Rusiji ne bi mogel udejstviti svoje revolucionarne diktature, če ne bi bilo partije, ki je bila sposobna zbrati okrog sebe množične organizacije proletariata in v teku boja centralizirati vodstvo vsega gibanja.

Partija pa proletariatu ni potebna le za zavojevanje diktature, marveč mu je še bolj potrebna zato, da bi diktaturo ohranil, jo utrdil in razširil v korist popolne zmage socializma. Enotno vodstvo izključuje možnost nesoglasij.

Stran 90: Kaj pomeni "ohraniti" in razširjati" diktaturo? Pomeni vnesti v milijonske množice proletarcev duh discipline in organiziranosti, pomeni zgraditi v proletarskih množicah trdnjavo in branik zoper razjedajoči vpliv drobno buržoaznih slojev; pomeni pomagati proletarskih možicam, da bi se vzgojile kot sila, ki bo sposobna uničiti razrede, pripraviti pogoje za organizacijo socialističnega proizvajanja. Vsega tega pa ni mogoče izvršiti brez partije, ki mora biti močna po svoji strnjenosti in disciplini.

Diktatura proletariata - je trdovratni krvav in nekrvav, nasilen in miren, vojaški in gospodarski, vzgojni in upravni boj zoper sile tradicije stare družbe. Sila navade milijonov in desetoric milijonov ljudi je najstrašnejša sila. Brez železne, v boju prekaljene partije, ki uživa zaupanje vsega, kar je v razredu poštenega, brez partije, ki zna prisluhniti razpoloženju množic in vplivati nanje, ni mogoče boja uspešno izbojevati ("Otroška bolezen"). Partija je potrebna proletariatu, da bi zavojeval in da bi obdržal diktaturo. Partija je orožje diktature proletariata. Iz tega pa sledi, da mora z izignjanjem razredov, z odmiranjem diktature proletariata, odmreti tudi partija.

Partija kot edinstvo volje, nezdružljivo z obstajanjem frakcij. Brez partije, močne po svoji monolitnosti (strnjenosti) in železni volji ni mogoče zavojevati in obdržati diktature proletariata. Železne discipline v partiji.....(manjkajo štiri strani, a v goriškem Mipu kilometri kolbas in salam!)

Stran 25: Proletariat mora pipeljati do kraja demokratski prevrat, pridobivši množice kmetov, da s silo zlomijo odpor cesarskega absolutizma in da paralizirajo omahljivost buržoazije. Proletariat mora izvršiti socialistično prevrat, pridobivši za sebe množico polproletarskih elementov prebivalstva, da s silo zlomi odpor buržoazije in paralizira omahljivost kmetov in drobne buržoazije. To so naloge proletariata, ki jih lahko ozko razumevanje novoiskrovci v svojem razmišljanjih in resolucijah o razmahu revolucije." (Lenin: Dve taktiki, zmagoviti Leninov govor na III. kogresu partije 1905, na katerem je diktaturo proletariata in kmetov, t.j. zmago demokratske revolucije označil ne kot "organizacijo reda", ampak kot organizacijo vojne")

    SEZIDAJTE MUZEJ VOŠČENIH LUTK KOMUNIZMA IN NEOLIBERALIZMA NA SABOTINU!

SILIKON

Sodobni recesijski trendi dojenja, pa naj še kdo reče, da nismo uspešni in da živimo na pragu revščine.

POLNO,3,5% MLEČNE MAŠČOBE-SLIM
1L
Pakiranje: 12x1lit;
Davčna stopnja: 8,5%
Blagovna znamka: ALPSKO
Cena na enoto: 0,86 EUR / Liter/ 1 Kos

ŽGOČE IN PEKOČE O UPOKOJEVANJU IN POKOJNINAH

Danes je ravno obratno, na mesto, da bi zbolevali stari za Alzheimerjevo boleznijo in slabljenjem Imunsko/razumskega sistema, se bolezen pojavlja pri mladih.Očitno bo tudi politika DESUS-a kmalu potrebovala paliativno medicinsko pomoč ali pomoč hospica.

Iz EU sporočajo ministru Križaniču, znižajte pokojnine in oslabelim upokojencem vgradite umetne želodčne zaklopke, da bodo nehali jesti.

Stacionarna nega upokojencev v zdravstvenih domovih vključuje tudi malico.

Ob podaljševanju delovne dobe bodo izčrpanim delavcem regenerirali organe na pivovarske stroške, oslabelo srce pa jim bodo pomladili z infuzijami matičnih celic Titovega podmladka.

Skrajšanje umiranja je neizbežno, kajti kmalu ne bo več nikogar, ki bi za upokojence generacijsko solidarnostno delal. Tehnično podaljševanje življenja na državni kredit nima ekonomskega učinka.

Tajkuni ne prenesejo, da bi bilo njim naloženo breme ostarelih obupancev, brez službe na njihova pleča in da bi se lajšale bolečine delavcev in upokojencev praznih želodcev z vrnitvijo bogastva. To jih sili na slabost, bljuvanje, izbruhe znojenja, težko dihanje in druge bolezenske znake, ki jim zmanjšujejo tek.

Obstoj upokojencev je determiniran z eksistencialnimi in duhovnimi vprašanji biti ali ne biti. Vsak si želi lepe in dostojne starosti, bolj kot lepe in dostojne prezgodnje smrti za pisalno mizo, na tekočem traku ali za delovnim pultom.

Preprečevanje starostnih bolezni in bolezensko pogojeno trpljenje je po novem treba rešiti s parolami: »Iz službe v grob!«

Upokojensko - ekonomske restrikcije niso več le politične fikcije! To so dejstva!

Protislovje: Minulo delo upokojencev je dobilo tranzicijskega lastnika. EU zahteva naj se pokojnine zmanjšajo, da bodo lahko tajkuni odplačali kredite, najete pri bankah, ki so jih sanirali sedanji upokojeni delavci. Kdor je prvi, ni zadnji!

Recesija bi rada upokojence do dobrega slekla, vendar upokojenci imajo od dela nagubana in izmozgana telesa in se ne želijo razkazovati nagi.

Marsikdo bi rad delal več, vendar se malo sramuje, ker ne zna delati na computing machini in pred tako napravo čuti sram, ker ima machina vgrajene več industrijskem pameti, kot jo ima sam v glavi. Izgubil je ponos na napravo, ki jo je proizvedel sam osebno.

Za mnoge, ki ne bodo mogli do/služiti pokojninskih let, naj bo smrt lepa, lahka, hitra in neboleča na poti domov iz službe zadnji dan dela, ko prečkajo cesto. Izdelati je treba novo logistiko o odvračanju nepotrebnih družbenih bremen. Stari in opešani Eskimi se gredo prostovoljno zmrzniti!

Treba bo napisati in izdati knjige, da se bodo ljudje pred zasluženo pokojnino, lahko seznanili z boleznijo vlade in da se bodo znali spoprijeti z lastno resigniranostjo in pobitostjo, ki se bo končala z njihovo končnostjo na delovnem mestu. Umreti srečen življenjsko dopolnjen!

Veselice z upokojitvijo je konec! To si velja zapomniti, otroci! Še dobro, da imate dedke in starše z borčevskimi dodatki.

KAPITAL BARONOV = POLITIKA ŽIVALSKE FARME (PO ORWELLU)

To kar vam povem, sploh ni aforizem, je zelo, zelo resna zadeva! Partijske parole, ki so se v lepih črkah odražale z belega pročelja Ministrstva resnice:

VOJNA JE MIR
SVOBODA JE SUŽENJSTVO
NEVEDNOST JE MOČ

1984: Bil je jasen, mrzel aprilski dan in ure so bile trinajst. Winston Smith je imel brado zakopano v prsi, da bi ušel strupenemu vetru, ko je stopil skozi steklena vrata bloka Zmaga, vendar ne dovolj hitro, da ne bi vrtinec peščenega prahu vstopil skupaj z njim.

Veža je smrdela po kuhanem zelju in starih, cunjastih predpražnikih.... in tako se zgodba nadaljuje. Berite!

Ljudje na olupku banane, za božjo voljo ustavite ne/levičarsko levico, sicer bo ta zamenjala vas in z vami plačala zapitek baronov.

Ali ne vidite, da se ukvarjajo z obstojem grofij? Vsak kos pogače, zaradi katerega se prepirajo, spada v njihove fevde in na njihove mize. Kdor bo padel, ne bo obstal; kdor bo obstal, ne bo padel, a vi lepo drsite na bananinem olupku v revščino.

 

 

O MEDIJIH

                                                                                                       
Kako sladka, ljubeča in tako lepa je ta naša nacionalna RTV, vsi jo hočejo zase, pod svoj vpliv.

RTV: Če za komunalne storitve, ki vključujejo odvoz smeti, plačujejo 11,86 Evr mesečno, si nacionalna RTV zagotovo zasluži, da ji plačujejo večji prispevek! Odvoza smeti in 24-urnega TV programa absolutno ne moremo enačiti.

Levici gre v nos, ker nacionalna RTV vrti filme o komunizmu in boljševikih, film o Angeli Vode in otrocih Petrička, pa je prišla v parlament oborožena s polnimi kartušami duhovitosti. Zgledi vlečejo! Joj, kako je pokalo, kot bi se jeziki spremenili v biče .

Večer se po Delu pozna! Kdor zame ne dela, ostane brez jela.

Gospa ministrica se ne strinja s tistimi, ki menijo, da je politika daleč od umetnosti. Trdi: Politika je umetnost, sooča se s kreacijo in izvedbo kreacije (Nedeljski dnevnik, 28.1.2009).

Da je politika daleč od umetnosti, je pokazala današnja razprava v državnem zboru (23.4.2009). Da se pa politika sooča s kreacijo in izvedbo kreacije pa lahko pričakujemo v naslednjih dneh.

Gospe se najverjetneje zelo toži po starih časih, ko so še Cicibana cenzurirali, saj pravi, da bi morala biti RTV nadzirana. Ježeš, Marija, Kraševka, pa ja ne mislite uvesti spet cenzure?

Gospa ministrica se pritožuje (Neprofesionalci, ravnokar sem registrirala, da ste me priključili na detektor laži, tako je zaškrtalo!), ker je na programu premalo kulture. Naredite oddajo njenih blogov, ki so pravi umotvori, da bo volk sit in koza cela. Med drugim pravi, da je razdeljevanje pomoči države medijem nevarno in tvegano (STA, 2.8.2007). To zgleda tako, kot bi hodil po miniranem območju.

Mat Kurja, kakšni vrhunski biseri kulture, veste kaj pravi ministrica: V zvezi z Janezom Janšo je denimo zapisala, da je »obramboslovec, človek iz marmorja, popolnoma aseksualno bitje, ki bi mu človek erekcijo pripisal le v primerih, ko se mu izlije gnev, ne pa ljubezen do drugega.« Sedaj, ko ima Janez lepo Urško, ki je zaljubljena v Janeza in je očitno s konkludentnim dejanjem demantirala to izjavo, pa ministrico dviguje!

Za Karla Erjavca pa, da je »tak otrok, ki se napihnjeno igra vojake, istočasno in ravno tako puranje igra pokojninsko vestalko« ter da bi mu »eno primazala ne glede na zaklinjanje varuhinje.« Kako se sedaj lepo gledata za Pahorjevo mizo pa vidite! To je politika.

Nadalje pravi: Obrambni minister Karl Erjavec je na novinarski konferenci s svojo šank retoriko najbolj državotvorni vladni resor legitimiziral za otroško igrišče (Blog na Zares, 2.8.2008).

Gospica je celo zahtevala preklic misije v Afganistanu, Delo.si, 7.2.2008: V misijah, ki potekajo pod okriljem Nata in naj bi bile »mirovne«, ne želim sodelovati, če s tem posredno podpirajo režime, ki tako očitno kršijo človekove pravice.

Kaj ste jo mobilizirali?

Meni se mi zdi, da smo žive priče cirkuški predstavi. Malo munjeni! Še ni prišla rit in šiba vkup.

NACIONALNI INTERES

Dragi moji, v tej flaši je  natočen nacionalni interes. Javno izrekam nezaupnico bančnemu samoupravnemu sistemu in se pripravljam za ofenzivo na tajkunskega pivovarskega barona.

Možakar se ne strinja  z zrežiranimi akcijami vračanja uslug. Razumljivo ... Zdaj se gre

z a r e s

Praksa  v LDS ga je naredila  mojstra.

Telekom, moj bonbonček!
Je napihnjen kot balonček,
kdo bo nov baronček?
Tisti, ki prvi bo pristavil lonček.

ANOREXIA ZDRAVSTVENE BLAGAJNE

 

 

 

 

 

 

 

 

VREDNOTE

Mamica, vse najboljše za tvoj rojstni dan.

Hvala ti, srček moj, kako si prijazen in ljubezniv.

Mamica, ali te lahko nekaj vprašam? V šoli sem slišal grdo besedo.

Kakšno pa?

Janezek mi je rekel, da je moj očka budala in da ne bo nikoli tajkun.

Dragi sine, tvoj očka je poštenjak, zato ni tajkun.

Mami, zakaj pa ima Janezkov
očka Marcedesa SLR Mc Larem-a, s katerim pelje mamico in sinka ob nedeljah ven na kosilo in izlet, moj očka se pa vozi s starim biciklom v službo in midva se morava zgodaj zjutraj drenjati z avtobusom? Ko bom jaz velik že ne bom študiral za budalo, bom raje študiral za tajkuna in ti bom kupil Marcedesa za rojstni dan.

 

ČEZ NEKAJ LET

Kam jo pa vidva mahata?

V službo vendar!

Sva že po novem zakonu o pokojninskem in invalidksem zavarovanju, hi, hi, hi....

Kje pa sta v službi?

Jaz sem minister za delo.

Kaj pa vi madam?

Jaz sem ministrica za kulturo.

Ali nisva fletna?

Seveda, seveda ... Cvet slovenske mladine!

Ali sta se že vpisala v ZSMS?

Nič ne skrbte, sva že rekla Jožefu Školjču danes v Maksimi.

ODRAJTOVANJE IZBRISANIH

Skupnost moralistov levega krila je bila danes 1. aprila 2009. leta Gospodovega, o ljubi Bog, kot eden v zmagoslavnem zanosu vdanosti preteklosti. Višek je dosegla, ko je zamenjala hazard gospodarstva s humorjem. Vazali so obljubili podanikom pokojninsko reformo, delo do smrti slovenskih starčkov in stark, samo da bomo prijazni in pošteni do tujcev, kot se Slovencem spodobi.

Dosegli so, da se je retorično odzrcalila vsa metafizična narodna slava v dejstvu, da je preteča gospodarska recesija dosegla najnižjo specifično težo v zgodovini naroda. Propadla podjetja in delavce na cesti so abrakatabra/umirili in jih naredili nevidne. Klicali so na pomoč Boga in mene je zelo zaskrbelo, ker se je to dogajalo prav na dan 1. aprila. Viri govorijo (Nova revija 300, str. 281), da je največ samomorilcev med polizobraženimi, najbolj nevaren pa je mesec april. In če se to pripeti narodu, je vsa regirnga šlus. Tudi če se fajn razburiš, lahko greš tja, kjer ni muh. To podalpje je dežela, kjer je bilo v zgodovini največ ropanj in ubogi narod je izkrvavel. Tako je bila sodba naroda že od nekdaj zapisana političnemu hudiču. Joj, če bi Cankar živel, bi jim že povedal kakšni so živeli v njegovih časih, saj niso bili takšni intelektualni potenciali, bili so bolj mozoljasti, krivogledi, pegasti, rdečelasi, oksasti, pritlikavi, zmeraj tepeni fantje, ki so od otroškega siromaštva scali v posteljo in so hrepeneli po zajetnih deklinah, kot je enkrat, ne vem točno kje zapisal M. Kmecl, ko je pripovedoval o Trdinovih časih.

Razlogi so tako grozni, ker pravijo, da imajo v hobotnici zapisan količnik za vsakega posebej. Posmrkanih robcev res ni bilo videti, videti pa je bilo zelo utrujene obraze in povzdignjeno ganljive ideološke refrene, ki so spravljali prisotne do solz. Opazila sem enega, ki je bil tako športno svež in jezikovno profetičen, da je lektoriral interpelacijo. Predsednika je prijela akademska in literarana užaloščenost, ker ga je lektor prehitel. Ljudem je bilo videti v očeh kolerično in odgovorno pomembno prestižnost. Nekateri pred ekrani smo že mislili, da je s kulturtregerstvom parlamenta konec. Preveč genialne subtilnosti je bilo čutiti, problemov pa se je treba rešiti tako, da vse brezposelne stiščiš tja, kjer talajo pakete z oljem, moko, sladkorjem, makaroni, ribami v konzervah in salamo. Nespretnost revolucionarjev se mi je zdela enkrat nerazsodna, drugič brezumna, tretjič nerazložljiva. Na trenutke se mi je zdelo, da gledam skozi plot različne mačke, ki nažigajo kužete.

Okužba z moralizmom je pa tako huda, da je bil klican k življenju sam Paul Joseph Goebbels, eden najbližjih Hitlerjevih sodelavcev, iniciator in utemeljitelj moderne propagande, bazirane na psihologiji množic. Ta je naredil samomor dan za Hitlerjem. Mene je navdajala groza in me spreletavala tresavica. Zdelo se mi je, da gre najverjetneje za parlamentarne motnje z različnimi psihozami. Očitkov, da je desnica imanentno okužena z nacionalizmom, levica pa s kosmatimi izrazi, ni bilo ne konca ne kraja.

Le zakaj ne bi imeli takih sej v Cankarjevem domu na gledališkem odru in pobirali zanje vstopnino?



Uspomene krenu pa stanu

NOVICE IZ BUTAL ...

Hoj Cifizelj, kaj pa ti misliš?

Brez problemov. V Butalah odpiramo SOS štacuno. Marec grmi, lakota beži.

Butalski župan se sprašuje, ali še potrebujemo dirigenta, ko pa vsi tako samovšečno solirajo in pardirajo po Butalah. Eden je držal osla za rep, drugi babnico za besedo in Butalci so ostali praznih rok. Saj veš tisto ljudsko: "Če marec prah v EU pometa, nam slabo letino obeta."

Desnica ne ve kaj dela levica s štirimi prsti. Prsti stojijo pred Butalci v vrsti, kot so hiše v Trsti. Butalski orkester veš, je tako šarmanten, duhovit, poščipan in nasmejan, da počiš od smeha...Pravi umetniški užitek za butalskega kmeta. Klicali so hudiča, a sedaj ga ne znajo odgnati. Če Zofija ga v maju ne poškropi, še vremena čez poletje ni. Adio butalski kmečki turizem! Sever, ki v juniju v Butale vleče, še starega kruha v SOS štacune ne privleče.

Če bi kakšnemu ušlo kladivo ali spodletel sekač iz rok, bi deda Sulija, od Zokija, postavili za dirigenta orkestra. Tako eden drugega ustoličujejo in blagrujejo. Danes živimo od romantične dediščine, v zasuku h generaciji deca od cvetja, ali kot Amerikanci učeno pravijo Flower generation. Vstopamo v dobo mamutskega spanja, da nas ne bi kulturno vzgajal Suli?

Cifizelj: Ali si opazil, da so birtje goljufi, mlinarji tatje, Butalci pa smo samo ljudje in da Butale potrebujejo zdravnike brez meja! Moja soseda mojškra Klara ponoči šiva, podnevi para! To je nenavadna bolezen, ki vrže v posteljo kar štiri. Pravi Butalec bi jo našeškal vsako jutro. Če on ne ve zakaj, bo že ona vedela.

Ah, kaj češ? Smeh je boljši kot klobasa iz SOS štacune, ki jo ni. Več postav, več zmešnjav!

 

NESTRPNOST

    

Brez besed

==================================================

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

NABODALCA

 Ψ Zakaj se pa oblizuješ?  Ker sem molzna kravca kot država in zato, ker je na  sceni repertoar multikulturne predstave, ki zadovoljuje vse politične okuse in kravje kupčije.

Ψ Jurišni desant na nekontakntno radijsko oddajo je uspel. Cenzuro srbijo prsti (Press zares)

Ψ Odškodnine špekulirancev so realnost, izbrisani spomin  azbestnih bolnikov in povojnih požgancev pa nadrealizem.

Žive naj vsi narodi, ki hrepene....

Ψ Priporočilo: Če hočete delati kariero piarovca reference niso potrebne in tudi objektivne odgovornosti ni. V palači varovanca znane gospe so zaščiteni kot medvedje.

Ψ Janez je po špagi pobaral Boruta: Ali si slišal, da od prijatelja dobiš pipec v hrbet, sovražnik pa te povabi na dvoboj! To tvezi psihiatrija, kaj se meniš za to! Pojdiva na kavo, plačam jaz!

Ψ Slavno kooperativno zamejsko – koprsko zgodovinopisje se trudi utemeljiti filozofsko doktrino kardeljanstva, ko smo varno živeli pod plastjo zraka, kipeči na kozmičnih valovih po deželi shakespearjanski. Filozof Slavoj Žižek bi rekel: Spremembe sistema onkraj naše domišljije.

KAKO VIDI UČITELJIŠČNI PROFESOR VLADO MIHELJAK ČLANE  STRANKE SLOVENSKEGA NARODA

SINDROM NEMIRNIH PRSTOV PSIHIATRIJE?

Znameniti ljubljanski psihater prof. dr. sc. medicine Slavko Ziherl je zaradi upada števila  članov in nekoliko hipnotičnega stanja liberalne demokracije preusmeril svoje delovanje na preučevanje prijateljskega odnosa med Borutom Pahorjem, sedanjim predsednikom Vlade in dotedanjim predsednikom Vlade Janezom Janšo. Meni osebno se mi zdi čisto »fajn«, da dve stranki z največ dobljenimi glasovi  na volitvah lepo sodelujeta, saj to je naravno stanje stvari v korist naroda.

Po najnovejših informacijah naj bi zgoraj omenjena dobila sporočili:

Za pregled potrebujete potrjeno zdravstveno kartico. Prosimo Vas, da s seboj prinesete tudi vse laboratorijske izvide in izvide drugih specialistov, če ste bili zaradi podobnih ali istih težav »velikega nerazdružljivega prijateljstva« že pregledani pri drugih zdravnikih.

Napotnice za pregled pri psihiatru ne potrebujete. Izjema je, če Vaš osebni zdravnik potrebuje povratno informacijo glede diagnoze, terapije, mnenja o Vaši delazmožnosti ali delapresežnosti, mnenja za invalidsko komisijo ipd. Hkrati je napotnica smiselna v primeru nujnih pregledov.

Čakalne dobe ni.

Rezultati pregleda in boleče vsebine bodo ostali v tajnosti.

Če potrebujeta mnenje za invalidsko ali zdravniško komisijo, to ni razlog za nujni pregled in tudi ne razlog, da bi prekinila to krasno sodelovanje.

Državljani menimo, da prijateljstvo ni bolezen, posebno če liderji strank prijateljujejo med seboj, je to v korist naroda in ni nič zaskrbljujočega.

Bolj zaskrbljeni pa smo za Aspergerjev sindrom nemirnih prstov psihiatrije, to je oblika avtizma, vseživljenjsko stanje, ki se kaže v tem, kako posameznik razume svet okoli sebe, procesira informacije in vzpostavlja odnose z drugimi ljudmi. Avtizem je pogosto opisan kot "spekter motenj", saj to stanje vpliva na ljudi na različne načine, trpno emocionalno, povzroča lahko labirint gorja in občutja pulziranja z višin.  Aspergerjev sindrom nemirnih prstov je večinoma "skrita nezmožnost" za prijateljevanje, odpor do stiskanja rok. To pomeni, da ne moreš ugotoviti, da ima nekdo avtizem glede na njegov izgled. Obvezno morajo nastopiti težave s socialno komunikacijo in inteakcijo ter težave na področju fleksibilnosti mišljenja (triada primanjkljajev).

In kaj sledi? Diagnoza:  Raztrgana mreža komunikacij zaradi nemirnih prstov in erotična zavezanost k pisanju epistolarnih pisem.

DIVJE MED NEVRALGIČNIMI CVETKAMI

Ali se zmorete soočiti z aktualnimi vprašanji slovenskega kot svetovnega miljeja? Jaz se zelo težko. O sebi nimam dobrega mnenja, ker ne morem izliti vse jeze ven, da ne bi drugi imeli še slabšega mnenja o meni.

Če ploskaš in skandiraš re-sni-ca, te imajo za Viole.

Žižek je spet prelisičil visoko intelektualno javnost (šele po udeležbi se vidi, kako visoko inteligenco imamo). Rekel je, da bežimo v pravni moralizem. Seveda saj morajo položiti popravni izpit iz amoralnega normativizma.

Mitomani so se zbrali, da bodo razstavili preteklost v muzeju voščenih lutk. A kaj, če oživijo?

Čutiti je bilo, da po zraku plava potreba, da bi prepleskali demokracijo z minijem. To je povedal nekdo, ki ima izostren vonj in vid. Videl je kanto, čopič in pleskarja.

Obama je rasno črn, vendar je politično samo belec, ki se je sončil (Žižek).

Oglasil se je nek znani Slovenec in priznal: Jaz sem se sončil in sem postal rdeč. Filozof si misli: Vse je odvisno od pigmenta.

Nekdo je prijatelju priznal: Ne bom mogel služiti ljudstvu in državi, temveč medijem, da bodo lepo pisali o meni.

Bil je čisti pragmatik, da so stvari delovale in nič drugega. Za vse sta kriva Kant in Janez Drnovšek (Žižek). In sedaj ste v manjšini!

Indoktrinacija na filozofski ravni temelji na varčevanju in zavlačevanju, oba izhajata iz iste kuhinje in se skupaj servirata.

Če vzame psihoanalitika Vlada Miheljaka filozof v roke, bo zagotovljen razvoj apologetskih znanosti.

Žižek: To bo najboljši konservativni predsednik, kar jih je ZDA imela. Vi pa konservativnemu predsedniku niste dali dihati. Kakšna razlika?

Ena od definicij kulture je po Žižkovih besedah ta, da ni treba vsega povedati. Čeprav paradoksalno, z lahkoto v Ameriki govorijo o svojih spolnih praksah, je govoriti o plači zanje skrajno nevljudno. Pri nas pa je govoriti o svinganju nevljudno, govoriti o plačah pa spada med dolžnosti in sodi v obvezni družbeni bonton. Vsi poslanci so revni kot cerkvene miši, to morajo ljudje vedeti, zato treba bo misliti na dobrodelnost.

Evropa hodi zgoraj brez, kar pa skriva spodaj,  je po mnenju Američanov nekaj izjemno agresivnega in obscenega.

Amerikanci so puritanci, ko jim uhaja skrijejo, Evropejci se pa slečejo.

Zanimivo, Žižek je hkrati dodal, da je po drugi strani tudi napačno reči, da samo Američani vse ven dajo, Evropejci pa so bolj zadržani. Tudi Američani imajo svoje zadržanosti. Kot razliko v malem med Evropo in Ameriko je navedel, da v prvi lahko ženska hodi zgoraj brez, toda spolno orientacijo se pojmuje za obsceno, v drugi pa je popolnoma normalno vse reči, toda videti spolne organe odraslega človeka je nekaj izjemno agresivnega in gnusnega.

Z vidika ameriške neokonservativne liberalne teorije, v kateri je na grozo Evropejcev trenutek resnice, je razliko definiral takole: Evropejci smo kantovci, Američani so heglovci. Rezultat je, da ga oboji lomimo, kot veliko vprašanje, ki buri odnos med obema, pa je izpostavil vprašanje Izraela. Zato je po mojem odšel predsednik v Ramalo, še sreča, da niso teroristi iz Hamasa udrli v rezidenco. V opozorilo Evropi je dejal tudi, da se bliža izrednemu stanju, če se bo še naprej šla izolacijo postmodernega otoka.

Do vica leta se pa Žižek ni opredelil, ker mu ga na ministrstvu niso razkrili: Najnižja pokojnina 1.000 Eur. Vsi penzionisti pa nimajo senilnih plakov Alzheimerjeve bolezni. za to izjavo držijo zaprto v trezorju.

Ena od definicij kulture v Ameriki je po Žižkovih besedah ta, da ni treba vsega povedati. Tudi pri nas vlada vladna kulturna, saj vsega nikoli ne izvemo.

NATO

Odlog ratifikacije pristopnega protokola Hrvaške k zvezi Nato pomeni veselje Slovencev z razlogom!

FALCON

Letalo Falcon 2000 x je prerazkošno za slovenske potrebe.

Lepa reč! Ali niste prej tega vedeli?

Sedaj ga boste z zadostim političnim aktivizmom prodali in pometli greh pod preprogo. Ali bo kdo povedal koliko smo državljani izgubili davkoplačevalskega denarja s to avanturo?

Kje se nahaja Mirko Bandelj, slovenski odvetnik, poslovnež in politik, * 11. september 1958, iz  Postojne, da ga ni nič več videti? Bandelj je bil generalni sekretar Vlade Republike Slovenije (4. junij 1992–27. februar 1997), minister za notranje zadeve Republike Slovenije (27. februar 1997–16. februar 1999) in ponovno generalni sekretar Vlade Republike Slovenije (december 2000–2005).

Vse eskapirane politike na jahalnem treningu, ki so sodelovali pri nakupu  Falcona,  želimo videti zbrane za govorniško mizo na TV oddaji Trenja pri Urošu Slaku, da jih lastnoročno namažemo s katranom, gostim črnim sajastim stranskim proizvodom, ki nastaja pri destilaciji premoga, da jih  garažiramo in konzerviramo, da ne bodo nikdar več delali narodu škode, ne oni in ne njim podobni . Naj plačajo iz svojega škodo, ki so jo naredili državljanom Slovenije. Ali ne?

To pa niti ni več aforizem, temveč kriminalka!

PAKET VARČEVALNIH UKREPOV!

KDO SO PA TI? INDIJANCI SO PRIŠLI POMAGATI DELATI RED.

OPRAVIČILO

Oprostite predsednik moje sosede Hrvaške, gospod Stjepan Mesić, se globoko opravičujem, da sem pisala vaš priimek s trdim »č«. Gospa Kojotka z Lucija.com me je dne 20. prosinca na to opozorila in pravi: ampak njegovo ime je Mesić (z mehkim ć), ko pa vidim trdo »č« na koncu, se mi zdi to podobno kot v časih, ko so Italijani spreminjali imena po svoje in so na koncu imen sa ić ali ič pisali "ich".

Draga Kojotka, saj imate prav, vendar včasih se človeku kaj samo od sebe zapiše. On tvrdič, jaz mehkić, to nekako ne gre skupaj. Saj razumete? Nisem imela nobenega namena spreminjati priimka, kot so Hrvati spreminjali zemljevide. Toliko pa že moramo biti pošteni.

Sem se  dala poučiti, da ć in č se najpogosteje oba izgovarjata enako kot slovẹnski polmehki č, čeprav normativni predpisi priporọčajo mehko izgovorjavo ć in trdo č kot v hrvaščini. Mehki izgovor ć in s tẹm fonolọško razliko med ć in č v pogovornem jeziku ohranijo nekatẹri govọrci iz katọliških krajev, medtẹm ko so jo protestantski Lužičani že davno izgubili.

Mehki soglasniki so podọbni ruskim ali pọljskim ali ukrajinskim mehkim soglasnikom. V govọrni praksi je le sprejemljivo, če se mehkost soglasnika zaznamuje z dodatnim (tudi izgovorjenim, ne samọ zapisanim) j za njim. Tọ ne velja samọ za ć in dź, ker ta dva soglasnika pọləg mehkosti imata tudi spremenjeno mẹsto artikulacije v odnosu do njima odgovarjajọčih trdih soglasnikov c in č ter dz in dž (o njuni izgovorjavi glej zgoraj).

 

ISPORUKA

Sprejeto sporočilo od Mehkića se glasi:

1. Kažem vam, da nisam mislijo, da su Hrvati oslobodili Trst, nego Trsat, koji je spadao pod kapucinsku provincu slovenačkog franćiškanskog roda;

2. Slovenace pa sam uljutio zato, jer sta me Milan Kućan i Ciril Ribićić godine 2000 gostila na Kobalovom pićkarjenju;

3. Pa ipak slovenaćko – hvatski odnosi ne trpu, jer su na dana, kada je Slovenija slavila 60-lijetnicu filma »Na svojoj zemlji«, mi imali oddaju »Nedeljom u 2«, na kojoj su bili  gosti : Zorani -mehkić Janković i Milanov prijatelj  Zoran Predin pa i komentator Petar Vilfan i uvijek nasmijani Ratko Polić.

Lijep pozdrav Slovencima pa izvinite, ako je NDH okupirala vašu zemlju in slovenaćko morje. Stop!



Zgodba o Slovencu leta brez dvoma nosi narodu posebno sporočilo:

Občudujete moj talent? Vsak uporablja svoj dar in pravilno razumevanje pomena darov zagotavlja uspeh.

Marička iz IUV pravi: Gospod predsednik, saj jaz razumem pomen svojega daru, pa so mojo fabriko že zapravili.

Ali veste, da Bog zna tudi s krivimi črkami pisati ravno?

 

 

IZPOSOJENE SLIKE

   

BIOPOLITIČNO UPRAVLJANJE ŽIVLJENJA

UTIŠAJTE DVOME, DOLGUJETE ZVESTOBO DOGODKU, ODLOČNI SMO OBLIKOVATI NOV TRAJNI RED. ALI NE ZNATE GLEDATI ONSTRAN DOMIŠLJIJE PASSAGE A L'ACTE?

PO ŽIŽKOVIH BESEDAH SE V DEMOKRACIJI MNOŽIC DRUŽBENO TELO SIMBOLIČNO RAZKROJI, SKRČI NA ŠTEVILNO MNOŽICO. VOLILNO TELO DEJANSKO NI TELO ORGANSKA CELOTE, TEMVEČ BREZOBLIČNA ABSTRAKTNA MASA. NI PROSTORA ZA UKREPANJE. KRITERIJ ZA OCENJEVANJE POLITIČNIH REŽIMOV JE PODOBEN TISTEMU ZA OCENJEVANJE TRŽNEGA GOSPODARSTVA, V KATEREM PREVLADUJEJO DELNIŠKE DRUŽBE.

ALI JE MOJIM OSNOVNIM BIOLOŠKIM POTREBAM PRIMERNO ZADOŠČENO IN ALI SO MOJE SANJE O DOBREM ŽIVLJENJU OB POMOČI POTROŠNJE DOBRIN PRIMERNO PODPRTE? ŽIŽKOVO MNENJE JE, DA JE V POZNEM KAPITALIZMU RESNIČNA VSEBINA SVETOVNE LIBERALNE DEMOKRACIJE BIOPOLITIČNO UPRAVLJANJE ŽIVLJENJA (JOHN CLARK: ALI NAS VARJETEJSKI FILOZOF VLEČE ZA NOS, SODOBNOST , LETNIK 72, LETO 2008).

 

 

 

 

 

 

Minister za gospodarstvo,  če ne pogledaš takoj v kofe, "si mrtev"!

 

 

KAJ PA JE TO? NOVI VOZNI PARK V PREDSEDNIKOVEM KABINETU!

KAJ PA LETALA? ZA LETALI SO IMELI MAŠO ZADUŠNICO!

 

 

 

 

 

ZAKAJ SO JAJCA MODRA?

ZARADI TRENJ!                                                                                                                                                               

                                          

KIKIRIKI KIKIRIKI KIKIRIKI KIKIRIKI KIKIRIKI KIKIRIKI KIKIRIKI

KIKIRIKI KIKIRIKI KIKIRIKI KIKIRIKI KIKIRIKI KIKIRIKI KIKIRIKI

KIKIRIKI KIKIRIKI KIKIRIKI KIKIRIKI KIKIRIKI KIKIRIKI KIKIRIKI

KIKIRIKI KIKIRIKI KIKIRIKI KIKIRIKI KIKIRIKI KIKIRIKI KIKIRIKI

Goli (bolj poznan kot Goli otok) je otok v Jadranu blizu hrvaške obale, leži med Rabom in celino v Kvarnerskem zalivu.

Goli, na katerem stoji svetilnik ima površino 4,53 km². Dolžina obalnega pasu je 14,297 km. Najvišji vrh je 227 mnm visoka Glavina. Otok je praktično brez rastlinja (gol) in nenaseljen. Le na južnem delu je nekaj rastlinja in nekaj uval. Vse do 1. svetovne vojne na Golem otoku ni bilo nobenih naselij. Tedaj je Avstro-Ogrska zgradila taborišče za ruske zapornike iz vzhodnih bojišč.

Po 2. svetovni vojni so ga leta 1946 jugoslovanske oblasti spremenile v strogi zapor za politične zapornike, po letu 1948 predvsem za informbirojevce. Po sporu Stalinom je Tito ukazal politične nasprotnike zapreti v posebno taborišče, slovenski politik Edvard Kardelj pa je predlagal Goli otok. Po Titovem ukazu so v obdobju od 1948 do 1963 aretirali 55.633 ljudi in po podatkih UDBE za osrednjo Jugoslavijo 11.650 poslali na Goli otok. Od tega 7235 Srbov, 3341 Črnogorcev, 2586 Hrvatov, 882 Makedoncev in 555 Slovencev. Vojaška sodišča so jih na večletno kazen obsodila 5024, še 11.650 so jih administrativno kaznovali do enega leta zapora, saj so jih tja pošiljali komiteji komunističnih partij. Od vseh aretiranih je bilo 21.818 udeležencev NOB, 9234 profesorjev, učiteljev, zdravnikov, intelektualcev, 5081 delavcev in kmetov, 4008 študentov in dijakov. Jetniki so bili podvrženi mučenju in prisilnemu delu v kamnolomu, ne glede na vremenske razmere. Poleti pri visokih temperaturah, pozimi pa v hladni burji. Zapornike so čuvarji redno tepli in drugače trpinčili. Preiskovalce in iskalce političnih nasprotnikov je Komunistična partija Jugoslavije (KPJ) nagradila. Leta 1953 jih je bilo 36 razglašenih za narodne heroje, nekateri so postali veleposlaniki v Sovjetski zvezi, ZDA, Kitajski, Združenih narodih, Kanadi in Indiji.

V času SR Hrvaške so v zapor pošiljali v glavnem politične zapornike, kasneje pa so zapirali tudi ljudi, ki so zakrivili kazniva dejanja (tatvine, umore, ...), včasih pa so zaprli tudi mladoletne prestopnike.

Zapor je prenehal z delom leta 1988, leto kasneje pa so ga zapustili in zaprli. Danes Goli otok obiskujejo turisti in pastirji z Raba, ki včasih pripeljejo ovce na pašo.

Iz pomorske karte je razvidno, da svetilnik, ki stoji na rtu Sajalo oddaja svetlobni signal: R Bl 5s. Nazivni domet svetilnika je 5 milj.
(Vir Wikipedija)

 

 

 

 

 

S T O P !

   

Charlie Chaplin & Paulette Goddard v filmu Dictator 

Uvodna stran  |  Bibliografija  |  Novo objavljeno I.  |  Literarni porton  |  Poezija  |  Proza
Genealogija  |  Galerija  |  Knjiga bralcev  |  Stiki in povezave  |  Slovenska imena mesecev  |  Kotiček za Slovence po svetu  |  Slovenec sem!  |  Raziskovanje nekega primera  |  O smrti   |  Blog I.  |  Današnja misel  |  Luske hibridne samorodnice  |  Aforizmi  |  Poglejte kaj je danes novega!  |  Objavljene vsebine od 1.4.2008 - 31.3.2009